神奈川の自殺配信した女子高生について思う事

人生観・仕事観

先日、神奈川の女子高生が電車に身を投げ自殺したと、報道された。

その様子をスマホでライブ配信したらしい。

動画も出回っていたので、見た。

実にあっさりしたものだった。

彼女がこうまでして、何をこの世に残したかったか。

残念ながら、当事者でもない私には分からないことだが、多分、自分のような不幸な人間を増やしたくない、という願いよりは、

自分に危害を加えたものたちへの怒り、憎しみ、の方が大きいだろう。

これでも見て、死ぬほど後悔しろ、ということだ。

彼女のためにも、ぜひそうなって欲しい、と願っているが、

残念ながら、私の知る限り、いじめた側が、そのことを後悔して自殺した、というニュースは、ついぞ聞いたことがないので、難しいかもしれない。

彼女のTwitterも見た。ここ最近、1日1回は「死にたい」とつぶやいていた。

数カ月程、遡ると、そこでも、「死にたい」「死にたい」だったが、

時おり、

「生きたい」

「何故死なないといけないの」

と、いうつぶやきを見つけた。

まだ、この時は理性が残されていたが、やがて潰され、合理的な判断ができなくなってしまったのだろう。やるせない。

自殺をした人に対し、

「死ぬくらいなら相手を殺せばいい」

「死ぬくらいなら学校やめればいい」

という人がいる。

確かに、死んだら全ておしまいなので、それよりはマシであるというのは、合理的な判断だが、

追い込まれた人間は、そういう判断ができなくなるので、自殺するのである。

私は、自殺しようとしたことも、そう思ったこともないが、鬱状態になった過去がある。

私は、自分は、それなりに明るく、それなりに他人とうまく付き合えるタイプの人間で、

鬱で引きこもる自分、など、想像したことすらなかった。

しかし、連日の激務。(3徹を経験したのは、後にも先にも、あの時だけだ)

理不尽な上司からの指示。

それまで、遅刻すらしたことなかった私が、初めて、ベッドから起きれず、会社を無断欠勤した。

この辺の話は書くと長くなりそうなので、顛末は省くが、

結局、心療内科で、鬱状態と判断され、薬も処方されたが、

「倒れたわけでもないのに、休むわけにはいかない」と、夜の7時頃、急に会社に行って、そのま、朝まで仕事する、なんてことを繰り返していた。

今なら、

「そんなバカなことしてないで、さっさと辞めろ」

「会社なんていくらでもあるし、なんならフリーランスにもなれるぞ」

と思うのだが、当時は、そんな発想も、調べる考えすらなく、

ただ罪悪感と、責任感だけに、追い込まれ、まともな思考もできなくなった自分が、そこにあるだけだった。

そして、辞職した。

その後、実家に引きこもった私に、親の自己破産だの、心筋梗塞で死にかけるだの、色々なイベントがコンボで発生し、

中々に愉快な日々が始まるわけだが、

最終的に、現在は悠々自適な生活を手に入れたので、結果オーライ、と今ならいえる。

山あり谷あり。昔のひとはよくいったもんである。

なので、私には、追い込まれ、まともな判断もつかなくなった人を救うことなど、

到底できないが、

こんな風に、しょうもないブログを書き続けて、それを見た、どこかの誰かさんが、

なんだ、人生なんとでもなるじゃないか

と、ちょっとでも、胸をなでおろすことが出来ていたら。

それはいいことだなと、思うのであった。

では。